Aug 27
Как сделать коктейль “Три Поросенка”?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
Aug 26
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Переходный возраст — это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.
Акция в кожвендиспансере: дисконтная карта в подарок!
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца “Могу ли я вам чем-нибудь помочь?”
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, потратите вы на них 15
Когда беспокоит совесть, помогает водочный компресс
Жидкокристаллические мониторы на разлив
Спорила даже с теми, кто успел с ней согласиться
Открыт приём на курсы иностранных валют
Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.
Вчера меня насторожило появление дорожного знака “одностороннее движение” при въезде на кладбище
Мечтала быть не только любимой, но и хорошо оплачиваемой
Семья – это корабль, на котором командует кок
Хорошо атеистам – пьют водку, а черти им не являются!
Самое справедливое общество состоит из одного человека
Хорошо смеется тот, кто не понял.
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше
Эгоист – человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь
Подумаешь, у него два высших образования! У меня пять начальных!
С форума переводчиков: “Понятие «Колобок» вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах…”
Русская женщина страшна в ярости, особенно в борьбе за зарплату собственного мужа
Срача бояться – в комменты не ходить
Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются…
Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю
А я милого узнаю не по походке,- вы бы слышали тот запах галифе…
Какой гаишник не любит быстрой езды?
Aug 25
Учитель отобрал у ученика ‘Плейбой’:
– Я хочу видеть твоих родителей!
– Смотрите… Вот они – страница 13-14!
Aug 22
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
– Никто не терял толстую пачку долларов, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
– Да, да, я потерял!!!
– Вот, ленточку нашел…
Aug 20
Сборная России по фуршету…
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов
Пал жертвой русского гостеприимства…
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой
Ничто так не отличает человека от животных, как очки
Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
Печальный юбилей: электрику стукнуло 380
Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба
“Хорошая водка!”- успел сказать он…
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать
Наша жизнь – театр, не превращайте ее в цирк
Новая фраза операторов сотовой связи: “Вызываемый абонент еще не придумал отмазку…”
Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится
Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать
После того что он с ней сделал, он просто был обязан вынести мусор, наточить ножи и прибить полочку
Как два байта написать…
Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком…
Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают
Хорошего танцора по голосу видно
Страшная сила – красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные…
Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам – чтобы больше молчать
Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл
Ключ к успеху не открывает двери к счастью
Нельзя ничего сказать о глубине, пока не достигнешь дна
Вот сектор для толкания ядра… Ядро никому не нужно?
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза… Побили! На следующий день…
Орлы летают одиноко, бараны пасутся стадами
Aug 19
– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!
Aug 18
Лежит девушка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
– Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
– Ты что, козел старый! Пошел вон!
– Ну, не сердитесь. Сто рублей.
– Уйди, говорю, развратник!
– Ну, пятьсот.
– Сказала, сгинь!
– Ну, за тысячу согласитесь?
– Что мне твоя тысяча!
– А если две?
– Две? Ну, ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет “Господи”,”Господи”, “Господи”…
– А что “Господи”-то, дед?
– Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Aug 17
В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
– Скажите, а почему в ценнике “лещ” с мягким знаком на конце?
Продавец:
– Какого завезли, такого и продаем!
Aug 16
Вовочка – бабушке:
– Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
– Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу…
– Так с твоей пенсии!
Aug 15
С точки зрения Азербайджана, Закавказье – это Россия…